Warning: require_once(): Unable to allocate memory for pool. in /www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-content/plugins/wp-simple-firewall/src/common/icwp-foundation.php on line 325 Call Stack: 0.0000 635536 1. {main}() /www/wordpress/blog.quotidiano.net/index.php:0 0.0001 636104 2. require('/www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-blog-header.php') /www/wordpress/blog.quotidiano.net/index.php:17 0.0009 636824 3. require_once('/www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-load.php') /www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-blog-header.php:13 0.0017 637608 4. require_once('/www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-config.php') /www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-load.php:37 0.0047 640152 5. require_once('/www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-settings.php') /www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-config.php:113 0.8347 50368720 6. do_action() /www/wordpress/blog.quotidiano.net/wp-settings.php:450 0.8347 50369776 7. 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Ok, non hanno inventato il rock demenziale. E tutta una striscia infinita di ok. Ma è innegabile che Elio e le Storie Tese, nel giorno in cui annunciano il loro scioglimento proprio come quelle band che hanno dileggiato (basti pensare al loro spassoso pezzo sui due Litfiba), hanno segnato profondamente la scena rock (e dintorni) italiana. Innanzitutto perché sono dei musicisti con una tecnica impareggiabile e poi perché sono riusciti a sovvertire spesso e volentieri una lunga serie di cliché. A cominciare dal grande evento fino ai tour senza dimenticare le incursioni nel Regno della Canzonetta, Sanremo. La loro storia inizia molto prima di quel primo maggio 1991. Ma per l’ascoltatore italiano che aveva fame di musica diversa in quell’inizio di decennio, con l’incertezza su quanto potevano ancora dire i cantautori dopo le stagioni gloriose degli anni settanta e ottanta, loro rappresentano la risposta giusta. E il 1991  è l’inizio di quello che sarà il marchio di fabbrica di Elio e le Storie Tese. Che sarà coerente con tutto il percorso, Sanremo compreso. Certo, sembra ardito scomodare il situazionismo. Ma che cos’è in fondo il loro presentarsi sul palco del concertone del primo maggio, a piazza San Giovanni a Roma, e irridere non solo la società dello spettacolo che pianifica e ingloba anche la musica (scaletta e tempi di esibizione), suonando quell’inaspettata (per i tecnici Rai e capistruttura) “Sabbiature”? Una canzone improvvisata che è un pugno nello stomaco all’Italia consociativa che si puliva la coscienza, mandando in diretta il concerto rock del Primo Maggio. In quella “Sabbiature” prima di essere interrotti e censurati dalla Rai cantano “Ti amo Andreotti, ti amo Ciarrapico” e con loro tutti i protagonisti della Prima Repubblica il cui cuore (nero) non ha ancora smesso di battere. Qualcosa di simile, sempre in tema di Primo Maggio, faranno molti anni dopo nella loro seconda e ultima apparizione a Sanremo, giocando sul “Complesso del primo maggio” (questo il titolo della canzone), inteso non solo come band ma anche come afflato impegnato, perché quando si sale su quel palco ormai istituzionalizzato e che ha perso la sua vera aura, bisogna dimostrarsi (appunto) impegnati su questioni come lavoro, diritti etc etc. Anche se magari prima di quel fatidico giorno non ci si è mai interessati a nessuno dei temi in questione. Costruiscono l’altro pezzo sanremese (“Canzone mononota”) di quell’edizione  su una sola nota, a dimostrazione dei tecnicismi di cui sopra. Ecco, pur senza cantare la depressione grunge degli anni ’90 la rabbia delle Posse, ma cantando spesso di sesso senza risparmiarsi in metafore, doppi sensi e testi diretti proprio nulla, rappresentano l’irriverenza. Quell’irriverenza che, tornando indietro a quel 1991, in molti andavano cercando, finita la stagione dei cantautori e dell’impegno politico, nel grunge dei Nirvana o nel cazzeggio libertario funky dei Red Hot Chili Peppers. E guarda caso, in quel 1991 escono due dischi epocali: “Nevermind” dei Nirvana e e “Blood Sugar Sex Magic” dei Red Hot Chili Peppers. Gli Elio e le Storie Tese riescono nell’impresa di sembrare “alternativi” (termine ormai vetusto e canone musicale buono solo per qualche flyer di club) anche quando attraversano con passo sicuro il mainstream (altro termine di per sé odioso nel rilanciare quella vecchia sfida tra l’essere indipendente e far parte del sistema). E così si concedono tutto e anche di più, con un sano gusto per il cazzeggio situazionista che sia Sanremo o che sia un programma sui canali televisivi istituzionali del Duopolio, Rai-Mediaset. Sui concerti s’inventano – quasi in contemporanea con quello che fanno in Germania gli Einsturzende Neubauten – il cosiddetto “cd brulè” che altro non è che presentarsi alla fine del concerto con una chiavetta usb e farsi riversare lì l’esibizione appena finita. Alla faccia dei bootleg. Ecco perché non può reggere – con tutto il rispetto per la “buona anima” di Freak Antoni – il paragone con gli Skiantos in quel calderone che troppo frettolosamente, sempre, e con una punta sbagliata di supponenza viene definito: rock demenziale. Agli Skiantos gli Elii devono il nome (quelle Storie Tese altro non è che una permutazione linguistica delle “Storie Pese” degli Skiantos) ma il debito di riconoscenza può finire pure qui. E in effetti i rapporti non sono mai stati così idilliaci. Diciamo, di buon vicinato. Ma è scorretto e limitante pensare che nel ragionare su che cosa gli Elio e le Storie Tese abbiano rappresentato ci si limiti a un paragone con le band che vennero prima di loro. La cifra stilistica – se questo termine può considerarsi adeguato – sta invece nella loro capacità di essere irriverenti con la società dello spettacolo che li ha accolti e di cui si nutrono. Niente di più che le tesi situazioniste: il sovvertire, molto spinoziano, dal di dentro. Ecco perché nel parlare di rock demenziale si finisce col banalizzare gli Elii e d’altra parte però nemmeno loro gradirebbero di essere pensati “così intelligenti, così raffinati, così alti”, pur non negando l’evidenza di sentirsi sì un po’ (e legittimamente) primi della classe. Che poi – se proprio vogliamo fare dei paragoni – il paragone più giusto (e non solo per la loro profonda venerazione) e più corretto è quello con Frank Zappa. Sempre troppo dimenticato anche lui, nonostante la sua carica irridente e corrosiva. Finisce una storia oggi, tutt’altro che Tesa, col dubbio legittimo (perché non si può mai sapere) che sia solo l’ennesima presa in giro a un passaggio perfino (quasi) obbligato delle band: quello di sciogliersi sì, in attesa delle reunion del futuro. Più che altro u’altra regola (non scritta ma ormai prassi) della società dello spettacolo. Ma gli Smiths li aspettano ancora tutti di rivederli insieme. Loro, gli Elii, potrebbero rimettersi insieme solo se li invocassero  Ghigo e Piero dei Litfiba e cantassero: “Elii tornate insieme. Vi ricordate di quell’epoca che fu?”. Sarebbe bellissimo.





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invitatemia ncora

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Impossibile, in quel momento, non ricordare quando tutto questo è cominciato. Questa osmosi ormai irreversibile (certificata quest’anno dalla presenza di Maria De Filippi), tra i talent show e il Festival della Canzone Italiana: 67 anni di storia, da Gigliola Cinquetti ad Arisa. All’inizio non fu facile: era il 2009 quando Marco Carta passò direttamente da Amici al palco dell’Ariston e vinse, furono polemiche. Ma l’anno dopo fece la stessa cosa Valerio Scanu, e poi arrivarono Emma Marrone, Marco Mengoni, Il Volo… Limitandoci ai vincitori, e senza contare i partecipanti: 9 su 22 soltanto quest’anno, approdati tra i ‘big’ sulla fiducia, da schermo a schermo, spesso senza aver fatto un disco o un concerto.

Cambia qualcosa? Molto, ma è troppo complicato affrontarlo qui. L’argomento poi, visto il pubblico che hanno i talent, è ormai diventato banalmente retrò. Ma un tema c’è, ed è comportamentale. Marco Carta: nel 2009 vinse il Festival e si coprì le mani col volto, concentrato su se stesso. Valerio Scanu l’anno dopo rimase immobile, impassibile, annoiato, in attesa di ricantare. Il Volo, 2015, primi davanti a Nek: grandi salti, segno di vittoria e un cinque a due mani al secondo, alla pari. Sfiga, tocca a noi, ma sei un grande.

Sembrava che il Festival, con la sua storia costellata di Mina, Modugno, Villa, Zucchero, Zanicchi, Pausini, ormai non esistesse più. Una gara come un’altra, soltanto con più fiori, e tutto quel tempo perso a ripetere i nomi degli autori. Poi Francesco Gabbani ha chiesto scusa. E il giorno dopo ai giornali ha spiegato: “l’ho fatto in segno di rispetto, ancora mi sembra incredibile aver condiviso il palco con lei”. Chiaro il concetto, che non riguarda la Mannoia in sé, ma l’essere ‘Big’. Gabbani ci arriva per aver vinto l’anno prima la sezione Giovani: quando la norma venne introdotta nelle regole del Festival, lontani ancora i tempi attuali, sembrò un’eresia. E un po’ lo rimane, come è giusto che sia. Perché se si decide che il Festival debba continuare a esistere nell’era dei talent, non si può perlomeno esimerlo da una certa sacralità.

E poi c’è Bano. Al, per gli amici. Quindici Festival in carriera, al pari con Toto Cutugno. Bano dormiva quando l’hanno escluso. E’ stato svegliato con l’annuncio – racconta lui stesso – e non l’ha presa benissimo: “Ma può essere che solo tutti i brani dei giovani talent siano bellissimi?”.  Rieccolo, il problema generazionale. L’eterna lotta tra la storia della musica italiana (che Al abbia contribuito a scriverla è innegabile) e il futuro di quella attuale; tra il bello estetico e un cappello panamense; tra milioni di sms per il televoto e un tizio che da solo, coi suoi stadi pieni in Russia e Uzbekistan, ripaga la baracca dell’Eurovisione.

Non che non si somiglino, di più.

Sono due momenti dello stesso personaggio. Nazionalpopolare, romantico, immortale. E in mezzo c’è il Tempo, che da sempre prima supera e poi ripropone. Lo stesso ha fatto con la scimmia di Gabbani e il cilindro e l’ukulele di Rino Gaetano, che generò ovazioni al Festival del 1978. Perché la canzone ironica è tradizionale a Sanremo al pari della rima cuore/amore. In più oggi è utile più che mai, poiché sa dare una lezione ai ‘Big’ di oggi. Così orientati sull’ugola, così attenti alla pelle, all’emozione. Ha capito tutto invece Francesco Gabbani. Che ha scritto una canzone intelligente in salsa spensierata, ha fatto ballare tutti sulle sedie fin dal primo momento e ha saputo intrattenere con la sua mimica e la sua scimmia. Scorciatorie? Non più dei testi amorosi dei figli dei talent, o dello stesso Al Bano. Originale? Neppure per sogno. Semplicemente ben orchestrata. Un mix di forma e contenuto, di concetto e tunze-tunze, di scimmia e composizione. Per questo ha vinto meritatamente. E dico: le scuole tv, con tutte quelle prove, i sacrifici, i visagisti, i maestri d’avanspettacolo, i guru del televoto, non la insegnano questa banalità?






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Si comincia con le Nuove Proposte:
Le clip di introduzione di ogni giovane fanno molto Grande Fratello.
Marianne Mirage voto 6. Praticamente l’inizio è la traduzione di “Bang bang”, il resto è tipicamente Bianconi. Baustelle a piene mani e sarebbe pure un bel brano. Peccato che la voce della Mary abbia un alone di troppo e quindi non riesca ad entrarci davvero. Al secondo ascolto risulta meglio, e dal punto di vista radiofonico non andrebbe male. Siamo lontani dai brani di Renzo “Santo subito” Rubino, già concorrente di Sanremo giovani.
Francesco Guasti voto 5. Se gli va male con la musica, può fare la pubblicità della Proraso a fare il barbiere. Inizia col fastidioso sussurro. “Siamo fatti per essere fogli, dici biaccia che in tiaccia” capisco, ma non credo volesse dire questo. Se Anna Oxa qualche anno fa ci deliziò con un testo in cui pronunciava distintamente la parola “Tuobuo”, anche lui  non scherza. Francy, se poi ci mandi il testo magari ci facciamo un karaoke.
Braschi voto 3. Si chiama come un comico e come la moglie di un ormai ex comico, ma ha la stessa faccia di Caccamo  (quello della Sugar… sì, quello lì che nessuno si ricorda). Non ha un senso logico. “Nel mio mare ci sta la mmerda del mondo” (sì, cara prof che leggi, proprio con due m), “Sono figlio di un medico, di un tossico, di un mago”. Vabbè, ma Braschi ha una famiglia strana strana eh! Vuol fare il cantastorie alla De Andrè, forse è meglio se torna ‘ndrè. Ciao Braschi, ciao Braschi ciao.
Leonardo La Macchia  voto 5. Si presenta vestito da prima comunione. Il brano è sanremese e infatti urla. E infatti gli capita pure di mancare l’appuntamento con qualche nota. Dispiace, ma non se la ricorderà nessuno.
Eliminati l’incomprensibile Braschi e la bianconissima Marianne Mirage. In finale va la mediocrità. Se i giovani sono questi, ridateci Antonio Maggio e la sua “Mi piacerebbe sapere”.
Il mago voto 6. Bravo, ma se doveva servire a illuderci che i quattro brani di prima siano stati solo brutti incubi ha toppato.
Bianca Atzei voto 3. Inizia con “Ti sembra strano lo capesco” e subito si ha l’idea che un monologo di Tea Falco in 1992 sia più comprensibile. Poi all’improvviso Bianca urla. E lì vorresti aver continuato a non capire. Sanremese del tutto a caso, sanremese in modo vecchio. Lei spalanca il gas e urla, urla in continuazione. Anche “Na na nana nanna” no eh, ve prego. La canzone è di Kekko dei Modà, quindi la sufficienza se la scorderebbe anche se fosse Madonna. Ora, ditemi voi cosa può avere Bianca Atzei più delle prime otto file dell’Ariston. Quindi, fatela accomodare lì.
Marco Masini voto 4.5. Quando entra ti aspetti di sentirlo urlare “Allah Akbar”, ma poi capisci che più che da terrorista è una barba da ostaggio e quindi speri solo che lo liberino presto. La canzone:  tutta questa mania di scrivere nei brani più parole di quanto la metrica consenta sta diventando fastidiosa. Il ritornello sembra urlato in modo straziante. Si sente l’impronta di Zibba nei testi, nella voce ci sarà entro breve quella di un logopedista per quanto il povero Marco urli dal nulla.
Nesli e Alice Paba voto 2. Allora, parliamo prima di tutto del look. Nesli, mi stai simpatico ma sembri una veletta da vedova con tutti quei pois bianchi su fondo scuro. Alice, cara, non capisco perché tu sia fra i big e se porti il vestito come se fosse un’ostensione non mi fai cambiare idea.
La canzone: insieme questi due sono davvero fastidiosi. Sarà un problema di voci, sarà un problema di microfono, sarà che Nesli ha la voglia di un morto di stare su questo palco, ma davvero sono una coppia di “mal trà ‘nsema” come dicono al mio paese (tradotto: due persone messe insieme alla bell’e meglio).
Sergio Sylvestre voto 5.5. Niente, il cattivo gusto nel look dilaga. Non è che perché sei alto e grosso devi per forza metterti cose lunghe. Il brano: parole a caso e spesso incomprensibili per il Mario Biondi de noattri. Chissà che magari al secondo ascolto le parole si capiscano e questa accozzaglia di gorgoglii assuma un significato. La voce ce l’ha, impossibile negarlo. Però è ormai pienamente inquadrato nel gospel, vedi anche il coro di angioletti vestiti di bianco dietro di lui. “Di noi senza pari con le mani” credo di aver colto. Ma chi può dire se è davvero quello che voleva dire?
Gigi D’Alessio voto Ancora tu? Ma non dovevamo vederci più? Dai su, ma ancora qua lo troviamo? Ancora il neomelodico squattrinato? Nino D’Angelo sarebbe stato più dignitoso, questo neanche s’è fatto la barba. Possiamo ripescare Mariella Nava o una Luisa Corna a caso?
Maurizio Crozza voto 3. A parte il fatto che chiamarla “copertina” dopo un’ora e mezza dall’inizio è così surreale che neanche Linus accetterebbe una copertina così. Ancora con sta storia di “Carlo e Maria”? Niente, non se ne esce. Ma mandare quattro minuti di prove di trasmissione non sarebbe più coinvolgente? Le risate sono finte, vero? Non posso credere davvero che l’Ariston, fatto solitamente da Anubi e i suoi seguaci, si esalti per l’ennesima imitazione di Mattarella.
Michele Bravi voto Lorenzo Fragola con qualche anno in meno. La sua voce è un mix fra Noemi e Fragola da infanti. Insomma, buono per lo Zecchino d’oro. Sinceramente non la capisco tanto, questa canzone. E’ una melodia un po’ alla Adele, ma non si capisce dove voglia andare a parare. Sicuramente sarà difficile canticchiarsela in metro. Bramino, ma niente di che.
Paola Turci voto 8.5. Mostra il volto segnato dall’incidente e già è la verità sul palco. Poi parte il brano e non finge di essere sanremese, è rock. E’ Paola. Deve arrivare sul podio, altrimenti l’Italia merita una schiera di Bernabei.
Robbie Williams voto 9. Cosa gli vuoi dire? Bello, spiritato al punto giusto, bello che è bello, tiene il palco come pochi altri al mondo. Voto 9 anche al suo spacciatore, sono anni che lo mantiene da dio.
Francesco Gabbani voto 5.5. Il maglioncino arancione con maglia bianca sotto fa molto videoclip casual. In “Amen” la sua voce sembrava meno nasale, qui sembra Luca Laurenti. Ancora sul filone evoluzionista come l’anno scorso. Carino, per carità. Ovviamente sarà dimenticata fra tre giorni.
Giorgia voto Spizzica du pezzi de focaccia ogni tanto. Se la mettono in controluce le fanno una radiografia sul posto. I suoi gorgheggi, un tempo fastidiosissimi, in questa serata sembrano celestiali. Alla fine dell’esibzione dice “Grazie”, ma noi ringraziamo te Giorgina. Vai e insegna alle asine a non ragliare e alle Comello a interpretare bene. Torna a Sanremo Giorgina, torna.
Michele Zarrillo voto 6. Senza lode e senza infamia. Scordiamoci i grandi successi, quelli appartengono a un’altra epoca di Zarrillo. Usa la parola “mani” in un modo così sconsiderato come neanche avrebbe fatto Gatto Panceri, però alla fine il compitino lo fa. Nulla di indimenticabile.
Chiara voto 6. Bella voce, come sempre. Molto in stile Arisa, decisamente incolore. Freddina, la canzone a tratti sembra l’evoluzione del concetto di “paese mio che stai sulla collina”. Insomma, Chiara deve traslocare.
Raige e Giulia Luzi voto chi???? La loro prima volta a Sanremo e sono fra i big. Ah beh ma saranno dei cantantoni allora. Chi? Lui è vestito come Francesca Cacace del telefilm “La Tata” e ci crede tantissimo. Lei sembra un abuso edilizio e ci crede quasi più di lui. Vabbè ma chiudete l’Ariston con loro dentro.



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Anteprima voto 5. In sostanza se non vinci è meglio. Gli spezzoni del passato evidenziano proprio questo. Insomma, una conferma dopo lo strazio di Volo e principe decaduto-nanetto erotomane-tenore sconosciuto. Va detto che comunque le canzoni del passato non sono quelle di oggi. Per dire, “Carlo” di Celeste Gaia non può di certo essere paragonata a “Piazza Grande” di Lucio Dalla. Canzoni a parte, il montaggio è evidentemente opera di qualcuno che ha le idee poco chiare: una cavalcata da Nilla Pizzi ai giorni nostri che a un certo punto torna indietro ponendo l’accento su Luigi Tenco (ecco, magari “Luigi Tenco non classificato” giusto giusto per infierire visto che poi il poverino si è ammazzato non è proprio il tocco di eleganza che ci si aspetterebbe) e poi che fa? Resta su Tenco e fa partire un omaggio, direte voi. No. Ci propone i protagonisti del festival di quest’anno che ci parlano di social network. Geniale la frase di Fiorella Mannoia: “Di alcuni mi sono fatta spiegare chi è così non faccio brutte figure”. Fiorella ha già vinto.
Tiziano Ferro voto 8. Presenza da scindere. Voto 6.5 nella prima parte. Adatta la voce a Tenco, ma non è così tormentato come Tenco e quindi ne esce bene, ma non benissimo. Siamo ad alti livelli, non si discute, e forse solo Tiziano Ferro avrebbe potuto interpretare Tenco. Incarnarlo no però. La coda finale dell’orchestra fa molto Blade Runner, ma come omaggio ci può stare. Seconda parte da 9.5. Fa venire la pelle d’oca come sempre. Tiziano, se posso: sta cosa del “Sarà che piove da luglio” di “Conforto” di preciso a che zona del mondo si riferisce?
Giusy Ferreri voto 5 . La vicinanza con Suraci, patron di Rtl, l’ha trasformata in una Bianca Atzei 2. Si sa che quando paghi uno e prendi due ti devi accontentare e quindi ecco capelli e portamento uguali all’asina che raglia. Peccato. “Fa talmente male” si riferisce forse al suo look. ”Non riesco più a sentire il suono della voce”, ecco Giusy neanche noi. Questo ritmo gitano non le si addice e soprattutto il ritornello non prende. Mi duole dirlo, ma l’obiettivo resta farla arrivare un gradino sopra la Atzei.
Fabrizio Moro voto 7.5. Se l’avesse cantata Battiato, sarebbe stata “La cura 2”. Tipicamente Moro, lo stile è inconfondibile e ad avercene così in Italia. Firma il brano, a differenza di altri che interpretano solo prodotti preconfezionati. Molto simile a “Eppure mi hai cambiato la vita”, che peraltro è sua quindi non ha rubato nulla a nessuno. Poi, oh, è pure decisamente un bel figliolo. Non vincerà, perché gli saranno sicuramente preferiti dinosauri come Al Bano. Merita il podio però.
Raul Bova voto 3.5. Cercano di farlo passare per il mister Grey della Garbatella, ma è davvero qualcosa di insostenibile. Bello lo è sempre stato, a più di 40 anni e dopo svariati film essere considerati ancora solo per questo dovrebbe farlo riflettere. Neanche quando vede Rocio si scioglie. Eccheccosè? Palo con la giacca.
Elodie voto 6.5. Come ogni Sanremo, l’unione nazionale ciechi – magari lo facessero davvero – veste molti cantanti sul palco. Brano molto sanremese, la voce c’è e non si discute. Lo stile ricorda quello di Nina Zilli, gli urli lanciati qui e là sono tipici di Emma Marrone, così come la parte “parlata” ricorda “Dimentico tutto” della suddetta Marrone. Non vincerà, ma saranno i capelli che dal rosa suino sono pervenuti a più miti consigli o sarà il fatto che comunque questa canzone le si addice perfettamente, merita di arrivare fra i primi cinque.
Volontari sul palco voto 8. Avrebbero raggiunto il 10 se avessero portato via Al Bano e Clementino.
Populismo voto 1. L’Ariston si sveglia solo quando c’è dell’ipocrisia nell’aria, la sente, la annusa e si alza in piedi tributando il più scontato degli applausi. Al solito.
Lodovica Comello voto 4.5. Vorrebbe imitare Carmen Consoli, ma se io fossi la Consoli adirei le vie legali. Se fosse più veloce, potrebbe avere un ritmo alternativo, così è un già sentito e pure un già sentito bruttino. Neanche a dirlo, pure lei ha un abito abbastanza ridicolo. Lodovica, ci hai provato. Ecco, basta.
Maurizio Crozza voto 2. Lo hanno lasciato a Milano. Sbagliato. Potevano portarlo, chessò, in Russia, dove magari il segnale andava e veniva. Fa ridere solo Carlo Conti e i parameci dell’Ariston. Abbiamo capito che Carlo e Maria sono una strana coppia e che sono stati uniti per avere pubblicità e audience. Mia nipote Zoe di due anni ci ha messo trenta secondi per capirlo, Crozza invece ha buttato tre minuti per spiegarlo. Ma mandare in onda vecchi sketch del trio Lopez-Marchesini-Solenghi no? Sono a costo zero e fanno ridere molto di più.
Fiorella Mannoia  voto 9. Tipicamente Mannoia. Italia, se ci sei falla vincere per acclamazione. E’ una nuova “Chiamami ancora amore” di Roberto Vecchioni, ma meno pesante quindi merita tutto il successo possibile. Fiorellona non tradisce e la ringraziamo perché iniziavamo a pensare che questo Festival non potesse regalarci grandi gioie. Questo brano, peraltro complimentoni ad Amara e fatele scrivere più canzoni per favore, potrebbe essere un rap di grande successo.
Alessio Bernabei voto 3. Arrivare dopo la Mannoia è una punizione divina, lo so. Il suo ciuffo e la sua espressione vacua pure. Modaiolo, stucchevolmente modaiolo. Quello’”ooh oooh oooh” è da Nek. Ma lui, suo malgrado, non è Nek. Il suo brano è un già sentito, per dire ricorda anche un mix fra Nesli, David Guetta – gli piacerebbe – e i Modà. Ecco, se sei simile ai Modà meriti di tornare a casa. In autostop. Sotto la pioggia. Ciao Alessio, se arrivi fra i primi cinque sciopero per 12 mesi.
Carmen Consoli voto 7.5. Mangia figlia mia, mangia.
Al Bano voto 2. Basta. Per favore, lo chiedo per pietà. Alby, hai anche avuto due infarti. Il tuo fisico ti ha detto basta. Prima te l’avevamo detto in tanti, ma non ci sentivi. Adesso il cuore ti ha lasciato, la voce durante la prima serata pure. Sei a Sanremo, prendi la macchina e ci impieghi due ore ad arrivare a Milano a vedere i cantieri della nuova linea della metropolitana. Dai su, fai come tutti quelli della tua età. Chiamate un dottore.
Samuel voto 7. Di faccia e look assomiglia sempre di più a Neffa, ma lui è decisamente meglio. Al primo ascolto il brano dice poco, dopo migliora e convince perché è tipicamente Subsonica. Un po’ modello “Istrice”, senza bestemmiare perché “Istrice” è un capolavoro. Non vincerà mai, merita di stare tra i primi cinque. Ricorda a tratti “Salirò” di Daniele Silvestri.
Paola voto 12. Come Paola chi? Paola Cortellesi, l’unica divina sul palco nella prima serata di Sanremo. Ecco, clonatela. Anzi no, semplicemente fatele condurre tutto. Dal tg a Sanremo, passando per il programma di Marzullo e Porta a Porta. Genio indiscusso e indiscutibile. E’ pure intonata. Ah sì, con lei c’era anche Antonio Albanese. Voto 7, buona spalla.
Ron voto 4. Ma il testo è di Minghi? Ha più parole di quelle che potrebbe consentirgli la metrica. E’ un “Il più grande spettacolo dopo il big bang” brutta, lenta, vecchia e tristemente sanremese. Rosalino sul palco sembra Aleandro Baldi, con quegli occhiali scuri. Spiace, ma torna nel Pavese. Ti aspettano , Ron.
Clementino voto 3. Mi aspetto da un momento all’altro “Faccio la pipì, faccio la pupù e penso ad Angela” talmente è sempre più uguale a Checco Zalone. Il problema è che lui è davvero convinto che Sanremo gli possa essere utile e che a Sanremo faccia ancora strano fare rap con un tocco di napoletanità inutilmente ostentata. “Ragazzi fuori”, ecco anche Clementino si accomodi.
Ricky Martin voto Ripensaci. Dai su, Ricky, diciamolo chiaramente: non conviene né a me né a te nascondere la nostra relazione e trincerarla dietro la tua omossessualità. Usciamo allo scoperto, comincio io. Allora Ricky è un manzo che Raul in confronto è Zia Assunta del telefilm “La Tata”. Fa niente se si dimentica le parole della sua canzone che io, per motivi che non vi sto a spiegare ora, ascolto da mesi. Fa niente. E’ ammaliante anche quando cambia mano col microfono. Possibile averlo come ospite fisso? Fa svegliare tutto l’Ariston, nonna Parodi compresa. Se non è un miracolo questo…
Ermal Meta voto 6.5. Niente di che. Canzone di denuncia molto in stile “La fame di Camilla” da cui arriva proprio Meta. Non male, fra i primi dieci, ma sicuramente nulla di eccezionale.  E’ il tipico inutilmente big di questo Sanremo.
Carlo Conti voto 5. Come sempre poco incisivo, poco utile e inutilmente servile con tutti, scalinata compresa. “Quest’anno al mio fianco una donna eccezionale”. Tradotto: “quelle dell’anno scorso a Maria je spicciano casa”. Se ci fosse Tina Cipollari al suo posto, il festival sarebbe una bob
Maria De Filippi voto 10. Dopo la febbre me l’aspettavo col pigiamone di pile, le babbucce e la tisana allo zenzero, invece riesce anche a vestirsi in modo normale. Chiaramente è lei la padrona della scena e, come sperato, confina in modo impercettibile ed elegante il leccapiedi Conti in un angolo. Con lei tutto diventa “C’è posta per te”, ma la sua ironia intelligente rende tutto godibile. Se ci fosse stato Vessicchio sarebbero stati una grande accoppiata.
Beppe Vessicchio voto 10. Lui c’è, non si vede ma c’è. Se n’è andato, lo hanno deluso, ma noi rimarremo sempre insieme a lui. Beppe e la sua barba sono il Festival di Sanremo e questo il Festival lo sa.  #FreeVessicchio
Diletta Leotta voto 5. Belle le tende damascate che le hanno messe addosso. Starebbero meglio alle finestre di un palazzo ducale però. Ecco, vestita così magari io non parlerei di foto osé. “Colpo molto violento”, ecco Diletta, come dire… Visti i video che avevi sul tuo telefono, certi termini li eviterei. La ragazza comunque è timida: lo spacco del vestito in effetti le tonsille non gliele mostra. Diletta, io sono con te.




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