L’oroscopo della F1
Forse alcuni tra voi sanno che cosa è il Cicap. Si tratta di una struttura seguita dalla famiglia Angela (Piero e Alberto, quelli di Super Quark, per intenderci), che si diverte a fare le pulci alle profezie dei maghi dell'oroscopo, rivisitandole a dodici mesi di distanza.
Però, che ci volete fare: il fascino dello Zodiaco è irresistibile.
Così, ho chiesto ad alcune amiche di sobbarcarsi un lavoraccio. Hanno preso tutte le previsioni fin qui formulate da maghi e fattucchiere per il 2012 in arrivo. E le hanno adattate alle date di nascita di personaggi della Formula Uno.
Ecco cosa ne esce. Tra dodici mesi esatti, capiremo se ci hanno preso.
1) Il mondiale 2012 verrà vinto con disarmante facilità da Sebastian Vettel.
2) Raquel, ormai ex moglie di Fernando Alonso, si risposerà. Stavolta il prescelto sarà un mega dirigente del Banco Santander. La divina creatura salirà all'altare esclamando: tanto, se non è zuppa, è pan bagnato.
3) Kimi Raikkonen consumerà, tra il Gp di Australia e il Gp di Montecarlo, almeno dodici casse di vodka.
4) Una di queste casse sarà contaminata da un potente lassativo, casualmente sparso da un certo Nigel Stepney, aizzato da e mail provenienti da un noto paese europeo che ha come capitale Madrid. Svuotato dal crudele inganno, il biondino sarà dunque costretto a disertare i Gp estivi.
5) Raikkonen rientrerà a Spa e naturalmente batterà tutti.
6) Michael Schumacher divorzierà da Corinna.
7) Corinna festeggerà il divorzio rilasciando una intervista shock al quotidiano Bild. Titolo: Ormai era veloce solo nel privato.
8) In occasione del Gran Premio di Monza l'Associazione Mondiale dei Pierre consegnerà un Oscar alla carriera a Luca Colajanni, per celebrarne la milionesima frottola propalata in carriera.
9) Alla notizia del premio assegnato al Cola la povera Stella Bruno verrà colta da malore: aveva sempre pensato che tutte le balle divulgate dall'ufficio stampa della Ferrari fossero altrettante verità.
10) Felipe Massa non vincerà il mondiale ma finalmente disporrà di una valida scusa: colpa dei Maya, che determineranno la fine del pianeta proprio alla vigilia del Gran Premio di Interlagos, con Felipe largamente al comando della ormai inutile graduatoria iridata.
11) Lewis Hamilton chiederà un risarcimento danni ai Maya con la seguente motivazione: se finisce il mondo, come cappero faccio a sbattere fuori pista Massa?
12) Lieto di dar ragione a Luca Cordero di Montezemolo, che chiede più Gran Premi in Europa, mister Bernie Ecclestone annuncerà la firma di contratti per nuove corse in Nuova Zelanda, Qatar, Portorico e Libero Stato delle Bananas.
13) Il nuovo dittatore nord coreano Kim Jong Un firmerà un contratto con Ecclestone per offrire gli enormi rettilinei di Pyongyang per i nuovi test di F1, reintrodotti solo sul dritto tanto per dare un contentino a Ciuffo.
14) Dopo il Gran Premio di Ungheria, Stefano Domenicali passerà a nuovo incarico. Bagnino dello stabilimento balneare 'Giochi di squadra', ubicato in località Gatteo Mare.
15) Flavio Briatore avrà una figlia dalla deliziosa Bettina Gregoraci. Originale il nome scelto per la bambina destinata a tener compagnia a Falco: nientepopodimenoche Gazza.
16) Si precisa che la Gazza partorita dalla Bettina non sarà ribattezzata Ladra per nessun motivo.
17) Fernando Alonso, perso il sesto mondiale consecutivo, verrà comunque definito da LCDM ' di gran lunga il miglior pilota in circolazione'.
18) In segno di protesta contro la dichiarazione di LCDM, i Maya accelereranno le procedure per la fine del mondo e l'estinzione del pianeta.
19) I Maya assumeranno Luca Colajanni per gestire il loro Ufficio Stampa: tanto, balla più balla meno...
20) Un noto pilota di F1 confesserà di essere gay e di avere avuto una tumultuosa relazione con Tiziano Ferro.